Kata-kata melanda saya seperti taufan: 'Saya tahu bagaimana perasaan anda.'
Mereka ada di halaman 80 dan 81 rakan sekerja saya, Justin Bariso buku baru mengenai kecerdasan emosi . Itu kata-kata sederhana, dan nyata - namun seperti yang ditulis oleh Justin, mereka juga benar-benar salah cakap kepada mereka yang mempercayai anda dengan masalah atau ketakutan mereka.
Keadaan ini kadang kala sukar. Anda telah dipercayai. Anda mahu mengembangkan hubungan. Anda mahu bertindak seperti mana seseorang yang mempunyai kecerdasan emosi sebenar.
Anda mahu menolong.
Namun, daripada membuat hubungan, 'Saya tahu bagaimana perasaan anda' dan frasa lain seperti itu membina tembok antara anda dan orang lain.
Ungkapan itu menunjukkan bahawa anda tidak sungguh memahami apa yang dirasakan orang lain sama sekali. (Benarkah, bagaimana anda boleh?) Ini menunjukkan bahawa anda merasa perlu mengubah percakapan ke pengalaman anda, bukan pengalamannya, dan akhirnya anda tidak benar-benar peduli dengan masalah orang itu.
Dengan kata lain, frasa lima perkataan ini menghantar mesej yang 100 peratus bertentangan dengan apa yang anda maksudkan.
Oleh itu, jangan katakan, 'Saya tahu bagaimana perasaan anda.' Inilah yang perlu dilakukan.
Shift vs sokongan
Sekiranya anda membaca sejauh ini, saya mengesyaki anda benar-benar mengambil berat tentang orang. Tetapi seperti saya mungkin, anda tidak selalu menyedari kesan sebenar kata-kata anda.
Penyelesaiannya, sebagai ahli sosiologi Charles Derber mencadangkan, dan Celeste Headlee meringkaskan , adalah untuk mengukur respons anda dalam masa nyata, dan tanyakan pada diri anda apakah anda menawarkan 'respons shift' atau 'respons sokongan'.
Apa perbezaannya?
Tindak balas pergeseran melibatkan percubaan untuk memandu perbualan ke arah pengalaman hidup anda, dan menjauhkan diri dari pengalaman orang yang kelihatannya anda dengarkan dan mungkin juga cuba menolong.
Sambutan sokongan mengetepikan ego anda, dan sebaliknya memusatkan perhatian pada perasaan dan pengalaman orang lain.
Narsisisme perbualan
Beberapa contoh akan menjadikannya sangat jelas. Dalam setiap kes di bawah, bayangkan bahawa rakan atau rakan sekerja membuka perbualan dengan pernyataan yang diserlahkan. Kemudian fikirkan bagaimana setiap tindak balas akan membuatnya merasa.
1. 'Bos saya tidak menghormati saya.'
2. 'Sekiranya saya dapat teratur, saya akan mempunyai dunia rentetan.'
3. 'Saya sangat sedih sejak perpisahan saya.'
Derber menyebut keseluruhan fenomena, sekurang-kurangnya bahagian di mana orang yang bermaksud baik mengalihkan perbincangan ke pengalaman mereka sendiri, 'narsisme percakapan.'
Adakah itu frasa $ 20 untuk menggambarkan masalah $ 1? Mungkin. Tetapi ia menjadikannya jelas.
'Saya boleh bayangkan...'
Seperti yang dijelaskan oleh Justin di dalam bukunya, strategi yang berjaya untuk berkomunikasi dengan berkesan dan memanfaatkan kecerdasan emosi memerlukan mengelakkan frasa seperti ini:
Dan menggantikannya dengan perkara seperti berikut:
Sebenarnya, saya mungkin mengambil masalah walaupun dengan 'Saya dapat membayangkan bagaimana perasaan anda.' Tetapi kita akan membiarkannya.
Hanya ingat bahawakeseluruhantitikdi siniadalah mengakui betapa sukarnya untuk benar-benar meletakkan diri anda di tempat orang lain, dan sebaliknya menjelaskan bahawa anda mempunyai rasa empati.
Awak mencuba untuk memahami - sama seperti andamengakuiitu kejayaan sepenuhnya mungkin tidak pernah berlaku. The trSambungan yang anda berdua cari datang dengan percubaan yang baik.